Lustig, lustig!

[Syysmyrsky]

[Hans]

Ich schmunzele auch übers Familienduell (früher immer gern mit Opa geschaut, der fand den Werner S-E doch so nett ...), und freue mich darüber dass Hullu nicht einfach nur den Link ge"postet" hat, sondern auch ne Erläuterung dazu

[Omega]

Es wird ja immer viel über den deutschen Autofahrer geredet!
Hier mal was über Schweden. Das trifft 200%ig zu! :]






Quelle: Welt am Sonntag, Nr.28 vom 15.Juli 2007

[Jürgen]

Na, bei der nächsten Fahrt durch Schweden kannst du den Spieß ja umdrehen.

[sunny1011]

Absolut.

Zwar nerven deutsche Drängler und die ewgen Staus, aber hier heute wieder mal die ewgen Nicht-Blinker-Einschalter-und-Spuren-Wechsler, Gegenrichtung-Kreisverkehrfahrer, Dauertelefonierer, Nicht-vor-Zebrastreifen-Anhalter und irgndwelchen Lebensmüden Tussis mit iPod in den Ohren hinter Steuer gesehen [img]mad.gif[/img]

[Omega]

Ich hab´s nicht nötig, durch Schweden zu "blasen".
Soll jede/r so fahren, wie sie/er es für richtig hält.




Omega

[Syysmyrsky]

http://www.youtube.com/watch?v=5C0I7Ef4gQI

[Syysmyrsky]

aus spiegel.de

Hilfe! Alpen von Walkern verseucht!
Von Achim Achilles

Im Urlaub sind Ehefrauen noch tückischer als ohnehin schon. "Naaa", sagt Mona mit scheinheiligem Bedauern jedes Mal, wenn wir an einem Rennradfahrer vorbeifahren, "naaa, das ist aber schade, dass du nicht auch auf dem Rad sitzen kannst." Wehmütiger Blick in den Rückspiegel. Mit Gattin und zwei Quengelbengeln im Auto statt heldenhaft im Sattel. Ich leide. Die Lungenentzündung verbietet mir jede Anstrengung. Ich fühle mich wie all jene dämlichen Walker, die inzwischen auch diesen Landstrich verseucht haben.
Es gibt keine Wanderer mehr in den Alpen, sondern nur noch Walker. Jahrmillionen hat es gedauert, bis es der Mensch vom Kriechgang zum aufrechten Zweibein-Lauf ohne fremde Hilfe geschafft hat. Jetzt bewegt man sich wieder langsam und auf allen Vieren. Evolution rückwärts.

Jedes verfettete Playstation-Kind trägt einen Stock in der Hand und Entschlossenheit im Blick, und wenn es vom Parkplatz zur Seilbahnstation trottet, wo das nächste Eis wartet. Dicki hat von seinen massigen Eltern gelernt: Wenn Du schon zu moppelig bist für Sport, dann versuche wenigstens, angestrengt auszusehen. Ganz Europa trägt zwischen Brixen, Meran und Bozen Stöckchen spazieren. Gerade hier, im Epizentrum breithüftiger Bewegungsarmut, wäre es wichtig, ein Zeichen kraftvollen Ausdauersports zu setzen und locker an den Deppen vorbeizutraben. Aber die Ärzte haben es mir verboten. Mir bleiben nur eurosoziologische Feldstudien, welche Urlaubernation sich am dämlichsten am Berg bewegt.

Der Holländer:
Fährt gleich nach dem Brenner von der Autobahn und parkt seinen Wohnwagen im ersten Feldweg. Walkt dreimal am Tag mit dem Hund um sein Anwesen und drei weitere Male zur Kontrolle. Walking-Stöcke kennt er nicht. Die besonders Mutigen wagen sich bis zum Parkplatz der Seilbahn, fahren bergauf und marschieren in Sandalen und Rabobank-Hemd zehn Minuten zur nächsten Hütte. Geben sich dort in der Mittagssonne zwei Bier, schweigen ausdauernd ihre Frau an und fahren knallrot wieder zu Tal. Erzählen daheim, sie seien im Hochgebirge gewesen. Vollwertiger Engländer-Ersatz.

Der Deutsche (Ost):
Im Bewusstein, zum zäheren Teil Teutoniens zu gehören, marschiert der Ossi schon morgens um sechs auf den Berg. Picknickt nie auf Hütten, sondern verzehrt die mitgebrachte Brotzeit immer vorwurfsvoll daneben, auch als Absage an Konsumgesellschaft und Globalisierung. Versteht sich wie der Südtiroler auch als Bürger eines Deutschlands, das es nur in der Phantasie gibt. Trägt Tiroler Tracht mit Kniestrümpfen, Pionier-Halstuch und Karo-Hemd, verehrt Florian Silbereisen, die Kastelruther Spatzen und Carmen Nebel. Weil der selbstgeschnitzte Wanderstock voll mit Abzeichen ist, hat er diesen Sommer einen einsamen Walking-Stock angeschafft, an dem er während der Rast die Dynamo-Dresden-Fahne hissen kann.

Der Deutsche (West):
Übergewichtiger Ausrüstungsfetischist. Hat für die ganze dicke Familie Einheitsklamotten mit Wolfspfoten-Emblem angeschafft, deren Hässlichkeit nur von ihrer mangelnden Passform getoppt wird. Aus dem Kofferraum werden die Stöcke ausgegeben, aber nur zwei für jeden. Mutti, von XXL-Stretch zusammengehalten, trägt die ganz modernen Prügel mit Stoßdämpfern, wegen der Gelenkschonung. Kevin und Samantha versuchen, gleichzeitig Stöcke und Playstation zu befördern und mit dem Code aus dem Cola-Deckel einen neuen Gratis-Klingelton zu laden. Vati trägt den 40-Kilo-Rucksack, woran mehrere Paar Wechsel- und Reservestöcke befestigt sind. Erste Rast an der Bergstation der Seilbahn, zweite Rast am ersten Wegweiser, dann Umkehr und dritte Rast wieder an der Seilbahn. In einer Stunde etwa eine Kalorienmenge aufgenommen, mit der ein westafrikanisches Dorf ein Jahr lang versorgt wäre.

Der Italiener:
Am späten Nachmittag, wenn die Deutschen entkräftet das Heil im Speckknödel suchen, zeigt sich auch die italienische Familie an der frischen Luft, aber nur auf Sonnenterassen mit direktem Sessellift-Zugang. Papa trägt Eispickel und Atemgerät, Mutti bunte, aber nutzlose Bergschuhe zum Oberarm-Tattoo, die Tochter einen drei Kilogramm schweren Gürtel von Dolce&Gabbana mit allerlei Klimperkram daran - und alle schauen durch großflächige Schmeißfliegen-Sonnenbrillen. Alle smsen wortlos. Keine Stöcke, weil Gucci noch keine produziert. Kommt ein Rettungshubschrauber in Sicht, lassen sie sich synchron fallen und täuschen einen Infarkt vor.

Einheimische:
Gelangen in Flip-Flops oder auf Rädern ohne Gangschaltung an Orte, die Touristen nur mit tonnenschwerer Ausrüstung erreichen, werfen einen Blick in die Runde und streben zurück ins Tal zum Melken. Schätzen Walking-Stöcke als leicht zu bewegende Zaunpfähle.

[Syysmyrsky]

Und nun zu etwas völlig anderem ... zu den Umgangstönen.


Im Supermarkt. Mutter zu ihrer Tochter: "Schakke-line, komm wech von die Regale, Du *****!".

Eine Mutter ruft ihrer ca. 8-jährigen Tochter vom Balkon zu: "Schan-talle, geh nischt bei die Asis!"

Mutter und ein drei- bis vierjähriges Mädchen im Supermarkt. Die Mutter ist schon an den Kühlregalen, die Kleine macht sich am Obst zu schaffen. Die Mutter ruft durch den halben Laden: "Schakke-line, komma bei Mama jetz! Nein, kein Apfel, wir hatten Kaugummi ausgemacht!"

Ehemalige Nachbarn hatten ein kleines Kind, ca. 5 Jahre alt, das immer im komplett asphaltierten Hof spielen musste. Zur Essenszeit brüllte die Mutter regelmäßig aus der
Wohnung: "Komm jetz' sofort rein, du beschissene Drecksau, sonst knallt's!"

Dialog zwischen zwei Kindern im Warner Brothers Movie World:
1.: "Wo is Mischelle hin?"
2.: "Mischelle is, wo der Bahn am gehen tut!"

Brüllt ein Mann über die Straße, weil sein Auto zugeparkt ist: "Wem ist die Mopped?" Ein anderer: "Ich!"

"Schantall, die Mutti ist jetzt (buchstabiert) W E C K - weg!" oder auch "Sascha, komm! Wir gehen deinen Kinderjebuchtstach inna anderen Frittenbud feiern."

Letztens im WalMart: Ein Mann sucht seine Frau. Er holt tief Luft und schreit, unmittelbar neben meinem Ohr: "Komm ma schnell nach misch!"

Vor zwei Wochen im Zug nach Würzburg: Ca 16 jährige Mutter drückt ihrem einjährigen Kind ein belegtes Sandwich von ca 5 cm Dicke in die Hand, um es ruhig zu stellen. Kind krümelt natürlich wie verrückt. Darauf die Mutter: " Ey Chantal, du bist so *****, ey "

Mutter zur ca. 6-jährigen Tochter: "Britta! Du kommst jetz bei mir, sonst kannste später alleine na Hause fahrn!"

Ein schöner Dialog aus dem Ruhrpott: Mann sitzt im Unterhemd auf ein Kissen gestützt am offenen Fenster im dritten Stock. Auf der Straße geht ein Kumpel vorbei. Fenstermann: "Eeeeeeeey! Wo geeehse?" - Straßenmann: "Pommes!"

Mutter im Woolworth: Tschüstiiin (Justine, nehm ich mal an), du bledie schlomp, lass des kinner-ei ligge, sonscht gebbts glei paa uf die gosch!!!

Wurde mal von meinen Nachbarn so geweckt:
"Määääändy, den grünen Fahrrad ist weg. Ich glaub, den ist geklaut!"
"Ey Zelliine hör auf mit die ***** sonst tritt isch disch!"

Als ich noch bei uns im Dorf an der Tankstelle gearbeitet hab kam mal der kleine Junge von der Dönerbude rein. So ca. 10/11 Jahre.
"Hallo, ich soll Kippen für meinen Vater holen!"
Ich: "Du bist aber noch keine 16, oder?"
Er: "Nee, aber sind wirklich für meinen Vater, der hat mir auch 'nen Zettel gegeben!"
Er reicht ein Stück Papier rüber und auf dem steht ungelogen: "1 x Malbüro"

Im Streichelzoo: "Schan-talle, mach dat Mäh mal ei."

[Hatti]

http://www.drive-in-cartoons.de/modules ... =1&gid=216

[Jan]

Was lernen wir (könnte schon älter sein ...)?


Fragen über Fragen Fragen Fragen Fragen Fragen Fragen Fragen...........

Thema: Hin und wieder frage ich mich...

- Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?
- Wie kommen die "Rasen betreten verboten" Schilder in die Mitte des Rasens?
- Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?
- Als der Mensch entdeckte, daß Kühe Milch geben - was tat er dann gerade?
- Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?
- Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren?
- Warum "Abkürzung" so ein langes Wort ist?
- Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte aus ist?
- Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?
- Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?
- Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?
- Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum
gibt's dann noch Affen?
- Wie weiß eine Thermoskanne, dass ein Getränk kalt oder warm bleiben muss ?
- Wie sorgt man dafür, dass Rehe tatsächlich bei den Verkehrszeichen die Straße überqueren?
- Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?
- Warum kann man kein anderes Wort machen, aus den Buchstaben von "Anagram"?
- Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zwei mal so kalt, wie viel Grad hat es dann morgen?
- Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?
- Hatten Adam und Eva einen Nabel?
- Schwimmt eine Ente mit einer Pfote im Kreis?
- Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl?
- Wenn Dich ein Taxichauffeur im Rückwärtsgang nach Hause bringt, muss er dann Dir was bezahlen?
- Wenn man mit einem Fahrzeug Lichtgeschwindigkeit fährt, was passiert, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

Was ich von meinen Kindern lernte.
___________________________________


1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.
3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant.
4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug,um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6
Meter großen Zimmers zu verteilen.
5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muß man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.
6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.
7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.
8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.
9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, daß das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.
10.Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.
11.Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.
12.Kraftkleber hält ewig.
13.Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.
14.Poolfilter mögen keine Götterspeise.
15.Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.
16.Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
17.Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.
18.Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.
19.Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.
20.Die Feuerwehr in Bochum ist innerhalb von 5 Minuten da.
21.Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.
22.Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.
22.Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.

[sunny1011]

Ich wundere mich gerade über die Schreibweise von Österreich (Ostenreich) auf der internationalen/belgischen Esprit Home Seite.



Aus: http://www.bervision.be/index.php?lang=DE&action=adres

Überhaupt eine bunte Mischung der Landesbezeichnungen. Mal in der Landessprache, mal auf Englisch, mal auf Deutsch. Kunterbunt... Luxembrug ist mir auch fremd.

Legastheniker gab es auch bei YLE am Freitag: Wetter zum "Launatai"

[Sapmi]

Am Sonntag war ich bei meiner Mutter und sie hatte mal wieder einen Zeitungsartikel für mich aufgehoben (macht sie öfter bei Sachen, die mich interessieren könnten, vor allem natürlich über FIN und Skandinavien)
Also diesmal: "da ist was über Finnland in der Zeitung, aber das ist irgendwo im Süden, also irgendwo ganz unten"
Als ich dann mal einen Blick darauf geworfen habe, handelte es sich um die Gegend um Kuusamo und Ruka.

[Finnland-Elch]

Geographie ist ein weites Feld

[Sapmi]

Naja, sie kennt den Norden halt nur aus meinen Erzählungen, und bei mir fängt der Süden schon am Polarkreis an. ;)
Nee, es war wohl ein Versprecher und sie wollte eigentlich "Finnisch-Lappland" statt "Finnland" sagen.